目前分類:因為妳,夢想啟動 (6)

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  計程車開到了一家知名飯店。它的二樓、一間擁有鋼琴演奏的酒吧餐廳,就是我跟高橋步相約的地方。

對我來說,這是一場驚天地泣鬼神的會面,但高橋步的開頭卻非常搞笑:「還記得我叫什麼名字嗎?」

「呃……阿……阿悠……母?」高橋步的「步」,日語發音就像「阿悠母」,他要我叫他阿步,不要叫他什麼高橋先生。

「哈哈!答對了!阿嬸!」他想要叫我「阿勝」,但每次發音都像「阿嬸」。

高橋步這個人,好像做什麼事都一派輕鬆,或許對於一個四十幾歲,又環遊世界過兩次的男人來說,這世上似乎也沒有什麼好執著的吧?但我對他如此氣定神閒的心理解讀,卻更傾向於來自他眾多的成功事業—因為他有如此成功的事業,所以他不用擔心收入來源,所以他可以這麼輕鬆。對,一定是這樣。

在一陣閒聊,以及點餐過後,高橋步拿出了他的平板電腦,打開相簿,然後開始一一介紹他曾經經歷過的人生—

在曼哈頓開的餐廳、在峇里島蓋的villa、在北美洲買的露營車,以及在沖繩搭建的樹屋……他的每一張照片,幾乎都是享受的,不管是在大笑、或是在放鬆,不管是在山上、或是在海邊……照片裡有他很多一起打拚的夥伴、有他的兒女、也有他的妻子……

他不只在日本開出版社,本身也已經是好幾十本書的作者,所以除了會在牙買加這麼怪的地方開餐廳外,也曾經在印度為當地小孩蓋了一間「純手工」學校……總之,沒有人有辦法定義他,因為他做的事情一直都不一樣,所以到最後,他給了自己一個稱號,叫做自由人。

自由人與認命人

自由人高橋步,就是他在日本闖蕩的名號。

他讓我聯想到維珍集團總裁—理察‧布蘭森,也是一位隨心所欲、創業玩樂的嬉皮資本家。這種多變、敢玩,有創造力又有行動力的創業家,一直以來都是我心目中最崇拜的英雄,而現在在我面前,就活生生地坐了一位。

「那你呢,阿嬸?你接下來要做什麼?也就是……下一件,你打算要做的事。」

「我啊……」我覺得我已經不打算有任何武裝了。因為在這半小時的談話中,我知道他根本沒打算氣任何人,他就只是用自己一貫的自由態度,真誠地過著自己的人生。所以我最後決定誠實以對,看看能不能從這個我崇拜的自由人口中,得到一點加速圓夢的關鍵啟發。

「我打算存到一筆錢,然後就去做我想做的事。」我故意講得很有自信。

「哦?那你想做的事是什麼呢?」他一臉好奇,但態度更像是關心。因為在他的人生哲學裡,每個人最需要關心的,就是他內心真正想做的事。

「呃……我……我想……就是……」我竟然整個人卡住了!

所有人靜靜地望著我,等待我說出那世界上最重要的答案,但是我卻看著大家,一句話都說不出來……我尷尬地望向蕾媽,希望她能給我一點鼓勵,但蕾媽只是淺淺地對我微笑,那種不疾不徐、不前進也不後退的耐心微笑……

曾幾何時,我已經變成了那個不敢再聊自己夢想的認命男人了。

對,我在座談會上也只是拚命地叫別人完成夢想,卻沒有提到任何關於自己的。

對,在確定蕾媽懷孕之後,這件事就被我拋到九霄雲外,就連想,我都不肯再想。

對,因為它很痛苦、很遙遠,就算我把怒火全都發洩在高橋步身上,也不能改變我連一步都跨不出去的事實……

對,如果每個人的心裡都有一個很想忘掉的人、很想忘掉的事,或是很想要忘掉的回憶,那此刻我最想忘掉的,就是八年前我和自己的該死約定……

「我其實……好想要有一場沒有期限、沒有目的、也不用要求任何回報的環球旅行……」

但我知道我最終還是忘不了它。我只是不知道該怎麼面對這個讓我覺得自己很沒有用的深刻遺憾……
 

難道我的選擇錯了嗎?

我到現在才發現,原來他不是個愛打高空的浪漫幻想者,而是個非常實際、每一步都走得踏踏實實的創意實踐者。
  「我不知道......我只是覺得,只有存滿一億元,我才有資格完成夢想......」但我的答案,卻是非常非常的打高空......
   「嗯∼」高橋步很喜歡發出這種聲音,當他正要思考、同時又想要回應的時候。
  「In my opinion......」其實我們的對話是用英語跟日語交雜完成的,而高橋步要說這句話的時候,特別用了In my opinion這個詞,也就是「在我看來」,或者「就我個人來說」,而不是用I think—「我覺得、我認為」—來當開場,所以我感覺他並不是想推翻我的想法,只是想要分享他自己而已。這態度讓我覺得非常舒服。
  「就我個人來說,我通常是先去做我想做的事,然後錢就會來,而不是先籌到了錢,才去做我想做的事。
  「例如,在我跟家人環遊世界的時候,日本突然發生了三一一大地震,我當時馬上決定停止旅行,回到日本,並且把身上所有的錢都投入震災。我被我老婆罵死了。她說我每次都這麼魯莽,難道就不能為家人或孩子想想嗎?但在我努力召集志工,並且拚命援助震災重建好幾個月之後,某個企業看到了我們,深受感動,所以就資助了很多現金,而我花光的錢就這樣全部都回來啦......
    「我從來都不知道錢會從哪裡來,但我永遠都知道我要做什麼。」

 

我被他毫無雜念的正氣以及堅定真摯的眼神給震懾住了。
  是嗎?
  是這樣嗎?
  不可能的......但是......
    他好像真的不只是說說而已......
  不知道為什麼,我心裡那股怒火中燒的不認同感竟然開始有些動搖,而我原本認為那「只有金錢才能建構夢想」的世界,也慢慢開始產生裂縫,就像那搖搖欲墜的地震危樓一樣,雖然不能住人,卻又沒有崩塌......
  「我覺得我們可以一起旅行,然後一起來出個書什麼的,一定會很好玩。」
  「或是你可以加入我的下一個計畫:到澳洲開民宿,拜倫海灣,你去過嗎?」
  「我希望你可以認識我的其他夥伴,他們都非常專業,而且也很好相處。」 
  「明年三月我們會在福島聚會,十月會到撒哈拉騎駱駝,你一定要一起來......」

  高橋步開始對我提出很多邀約,而培園與翻譯雅雯也說只要我願意去,她們都願意免費幫忙,每個人都興致勃勃,每個人都充滿希望......但我的心情,卻像是全身力量被慢慢抽乾一樣,陷入呆滯,無法回應......

 難道我的選擇是錯的嗎?先賺錢再圓夢,這有什麼不對?但是就結果來看,高橋步從大學時期就不斷在圓夢了,而我卻只圓了那麼兩次......對啊!八年前的那兩次!澳洲打工度假,以及應徵《冒險王》主持人,我也都不知道錢到底該怎麼來,也不知道要怎麼做才能成功,但我卻敢到處跟別人說,而且我很清楚我要做什麼!所以,我也是曾經用這套邏輯讓自己成功的啊!

那為什麼現在的我,反而在擁有更多之後卻喪失信心?那為什麼現在的我,竟然會比以前那二十四歲的窮光蛋還充滿更多恐懼?.......
   計程車又開到了那家知名飯店。它的一樓、一扇擁有巨大旋轉門及高級門房的大廳,就是我跟高橋步道別的地方。我不知道什麼時候才會再跟他見面,但我更不知道的是,三年賺一億的目標,我到底是要持續,還是要放棄......

菜鳥奶爸問

我對錢的看法是什麼?
  自己的夢想,是不是已經與錢畫上了等號?
  錢到底是夢想的阻力、還是夢想的助力?
  我們的心,到底是願意為目標、為夢想而跳動著?
  還是願意為文憑、為金錢而操勞著?

 

本文摘自《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》

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現在的我,滿腦子就想要賺錢。因為養小孩的花費,非‧常‧恐‧怖,雖然我不知道這樣的訊息到底是從哪裡來的?但卻從來沒有懷疑過它。仔細回想,我明明就曾經看過一個跟我要飯的印度乞丐轉頭對他十六歲大的孩子說:喂!去把我的討飯缽拿來!然後這孩子又轉頭對其他弟弟妹妹喊:穆罕默德1!穆罕默德3!快去叫拉蒂亞把缽拿來!有觀光客!……但我還是覺得以我現在的經濟能力,絕對養不起我心目中想要生的兩、三個孩子,絕對養不起。

於是我開始去上股票課,打算重操舊業(我是中央大學財務金融系畢業的),看能不能在資本市場創造一些被動收入;我還打算飛到美國達拉斯去看地、買房,聽說那裡正在崛起,而且報酬率驚人;也準備和朋友開一間跟旅行有關的公司,想用免費幫助大家旅行的方式獲取其他收入;甚至還和朋友私下撰寫電影劇本,打算用便宜的機器自己來拍,希望可以像《靈動‧鬼影實錄》一樣,只用四十五萬台幣就拍出全球賣了九十三億台幣的電影—但我們真的不貪心,只要賣出一億就好,因為只要有這個數字,我們未來就可以不愁吃穿了……

一億,就是這個數字,一億。

它深深地綑綁著我,也是我認為這一切努力的最終目標。

下定決心全力衝刺

我最近常常被家人問一個問題:「如果大家知道你有小孩了,你接下來還會像現在一樣好嗎?」我真的很不想回應他們。所以在還沒想到特別厲害的說法之前,我只會說「我自己會想辦法」,然後轉身就走……但這種態度,簡直就跟「唉,一定會更糟的啊,我已經決定了嘛,你們就不要再問了」沒什麼差別,所以家人開始對我輪流轟炸,從奶奶開始,姑姑、妹妹,最後終於輪到我爸的時候,我決定要絕地大反攻了!

我永遠記得那一天的景象。當天的案發地點,就在我家廚房。因為那時我的「額外賺錢計畫」都鋪墊得差不多了,也是我下定決心要全力衝刺的一天,所以當我爸經過我房門口去喝水,然後順便問了我演藝事業會不會被動搖的瞬間,我唰的一聲站起來,大步跨出房門,接著用綠巨人浩客的氣勢以及羅密歐與茱麗葉準備接吻的距離,對我爸說了一句(他可以聞到我熱血鼻息的話):

「你等我,三年內,我一定會讓我的存款達到一億台幣!」

一億台幣。這下好了,我算是對宇宙下了個超大訂單了,而且也用一個「你們全都給我閉嘴」的強硬態度、送了一捆最大的封箱膠帶把大家的嘴巴封起來……因為沒有人可以講出比我更囂張的話了吧?在一個事業準備受到打擊的時刻,在一個大家都找不到思維出口的當下。

「所以你這算是未婚生子嘍?還是你們已經登記結婚?」

「有沒有代言產品有違約的?就是有簽不能結婚的那種產品啊!」

「那你什麼時候要宴客?會在哪裡舉辦?」

「所以你真的不是同志喔?還是這又是煙幕彈?」

「會不會怕影響收視率?上禮拜才播第一集不是嗎?」

「有沒有什麼話要對粉絲說?他們一定會很心碎吧?」

………………………………………………

我大概還有很多問題要面對吧?

關於家人、關於記者、關於朋友、還有關於自己。

要賺多少錢才能養得活小孩?

要接多少戲才能賺這麼多錢?

那我還能接得了這麼多戲嗎?

新事業有沒有可能會拖垮我?

那在這些問題之下,我的夢想,還需要談嗎?……

但不管我現在要回答什麼,或是不回答什麼,我們都已經跟記者說好,在明天報導登出的凌晨六點,我也可以同時在自己的臉書上宣布消息。

菜鳥奶爸問

有人真的是「準備好」以後才開始當爸的嗎?
  而所謂的準備又是些什麼?
  如果我自己覺得沒準備好,是不是就可以不用負責?
  或是如果我覺得已經準備就緒,是不是就不應該再出現更多負擔?
  當爸爸,真的可以獲得人生中更高層次的幸福嗎?
  那為什麼這樣的身分轉換卻常常讓人崩潰暴走?

 

本文摘自《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》

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2013/2/20 4:21AM
 

  今天一早,要飛去日本三天,接受一堆採訪,以及錄製節目。但在凌晨我沒有睡,只是靜靜地坐在床邊,如人偶般一動也不動。
那時的我,沒有太太、沒有小孩,只有鋪天蓋地發展的事業,以及一個被放棄很久的夢想......
     「你回台灣之後要做什麼?」阿賴吃著鱷魚肉,然後看向吃著鴕鳥肉的我。
  「我喔,我打算去環遊世界,就用這種背包客的方式,你不覺得很酷嗎?」我嚥下了那口有點乾硬的大鳥肉。
  「哼,酷啊,但你有錢嗎?」他連看都不看我,逕自把整盤袋鼠肉全都撥到烤盤上。
  「你放心,我自己會想辦法。」
  七年前,我們在澳洲的艾爾斯岩旁,剛結束了一場長達四十天的沙漠單車之旅,那年的我二十四歲,正值一個意氣風發的年紀。所以我毫不猶豫地去應徵國外旅遊節目《冒險王》的主持人,因為我知道,我的夢想,就是環球旅行。

  「媽的,你真的幸運得很誇張。」我都已經應徵上《冒險王》,也已經去拍過三個國家了,但阿賴還是不能接受,而且每次想到就很不爽。
  「是啊......還滿幸運的......」但我的表情卻沒有很好,就只是默默躺在沙發,並沒有任何回應。
  「你這種人,就叫得了便宜還賣乖!有人免費送你去全世界玩,還付你錢,這樣的人生是還有哪裡不滿意?」他越說越激動。
  的確,阿賴回到台灣後必須當房屋仲介,跟他每天要和客戶明槍暗箭相比,我真的不該有任何抱怨。匈牙利、印尼和葡萄牙是我之後的行程,而印度、衣索比亞和奧地利則正在接洽,所以按照這樣的進度下去,我幾乎可以不用花上任何一毛錢,就可以完成環遊世界的夢想︙︙但在心裡,卻有一股悶到快吐的感覺,因為我知道這不是旅行,這一切,都只是在工作。
  「我希望我可以離開《冒險王》。」從印尼回來之後,我跟製作人提出了辭呈。
  但他並沒有理我,只淡淡地跟我說了一句:「一切都會好起來的。」就這樣,我如被催眠般地繼續主持了兩年,然後簽約,而且還不斷演出眾多的偶像劇......

  「老闆,我真的需要去旅行了!而且這次至少要一個月!一定要。」我的眼神充滿了堅定,甚至擺出一副如果你不讓我去、老子就跟你拚了的凶狠表情。
  「好好好,我們來討論,你本來就是背包客,當然偶爾要去旅行一下啊!......」

  這一部偶像劇創下了全台灣的最高收視率,而且所有台灣人,都已經在三個月內知道「藍總監‧宥勝」這個人了,所以我很清楚,只要我認真、只要我努力,我和家人未來的生活已經不成問題了。
所以是時候,該把自己推向那環球旅行的偉大航道上了吧?但......
  「這樣吧!最近有個拍寫真集的計畫,不然我們去澳洲拍?然後讓你早去晚回?」
  「等等宥勝,寫真集拍完後有部很棒的戲劇要開拍,是第一部華劇,公司一定會傾注很多資源下去宣傳,而且你有機會當男主角......」

  「有家唱片公司想要幫你發片耶!不然我們到馬來西亞受訓好了,這樣你也可以邊訓練邊旅行啊!對不對?」
  「大陸這部電視劇是由一部非常著名的小說改編,最後決定在上海拍,你不是很想要在不同城市住上一段時間嗎?上海是一個很值得探索的地方吧?」

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  各種選擇。各種,看似我不做就會後悔一輩子的選擇......
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  今天一早,我要飛去日本三天,接受一堆採訪,以及錄製節目......
  七年了,我的夢想一直被自己的恐懼踐踏,這樣的我,活著到底有什麼意思?我真的需要這麼多錢嗎?真的少接一部戲就會被世界遺忘嗎?那為什麼大家都要這樣勸我?那為什麼我會沒有勇氣反駁?......我的環遊世界呢?我的熱血旅行呢?我到底還是不是我自己?還是......我根本就已經是別人了?既然是這樣的話......既然是這樣的話......
  「喂?」
  「不好意思,王媽媽,請問宥勝在家嗎?」
  「小嫺喔!他一早就開車出門了啊,他今天不是要去日本嗎?」
  「......呃......王媽媽......宥勝......他沒有來公司,手機也沒人接,所以我不知道......」
  「不會吧?我現在馬上去看看!」......
   是的,
  我崩潰了。

  就在那一天。
  我決定讓自己在這個已經完全失控的人間裡,徹底蒸發......
  所有人全都傻眼!然後馬上到公司召開緊急會議,其中也包括我的父母......幾天內,我的演藝工作全部暫停、經紀人四處道歉、老闆下令封鎖消息、家人開始求神問卜,因為我並沒有帶走任何行李,戶頭裡也沒領出任何一毛錢,因為我留下了所有我能留的東西。
       唯一消失的,就只有那輛讓我不用走路到海邊的車,以及我本人所發出的任何訊息......

 

  一個男人最重要的,究竟是家庭、事業、還是夢想?
  因情感而成立的家庭,
  因家庭而打擊的事業,
  因事業而放棄的夢想,
  沒有一樣可以兼顧,沒有兩樣可以並存,
  甚至根本,沒有三管可以齊下⋯⋯
  所以這是個選擇題嗎?還是個數學題?
  30%、30%、40%?
  10%、90%、0%?
  60%、30%、10%?
  我不知道⋯⋯
  而現在,
  小孩生了,老婆娶了,事業⋯⋯也不知道了⋯⋯
  所以現在的我,
  到底還能拿自己的人生怎麼樣?

 

本文摘自《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》

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家庭Family

2014/7/20 9:36PM

 

  我現在正坐在婦產科門口,心情非常緊張。

  旁邊海報上的嬰兒正對我笑著,她好像是在說:「嘿嘿,你這次逃不了了。」我沒有理

她。只是繼續坐在那張感覺有刺的椅子上,假裝鎮定,耐心等待。

  「我現在的表情應該很自然吧?」

  「那為什麼旁邊的人都在看我?難道我不能坐在這裡嗎?」

  「該不會等一下就要被罵了吧?唉,我實在不想再面對這種事……

    「再撐一下,或許這一切就快結束了……

  這時,診療室的門突然唰一聲地打開,我整個人嚇到彈起來,然後趕快小跑步到她身旁,因為我想要知道,她到底是真的懷孕,或只是虛驚一場?

  結果她緩緩對我點頭了。她的眼神非常喜悅,帶點害羞、也帶點緊張。

  但我整個人卻結凍了。我眼睛瞪得老大、然後再問了她一次:「妳,確定嗎?」她再一

次點點頭,然後看向地板,而且臉頰,也整個紅了起來……

  我知道我已經沒有退路了。我知道我只能像個男人一樣繼續前進。所以我決定做出狂喜的表情,因為我不希望她以後會恨我,在一個這麼重要的時刻、在一個這麼敏感的場合……

所以我開始高分貝地又叫又跳!

        我發洩似的對著四周的人大喊:「我要當爸爸了!我要當爸爸了!」然後用力地抱抱她、再用力地抱抱護士……我不知道我該做什麼了,但是還是必須一直持續下去,因為這樣才能讓人印象深刻,因為這樣她才不會生我的氣,結果……結果……

       「卡!!

  結果,導演還是暴怒了!

  「王宥勝!你有沒有搞錯啊?聽到女友懷孕不是沒有表情,就是像要殺人,你可不可以正常一點,做出那種非常開心但不要那麼誇張的反應?可以嗎?都最後一場戲了耶!拜託你嘛幫幫忙……

  這是我第一部偶像劇的殺青戲,而且已經NG五次了。不但再一次對不起女主角,而且也再一次讓導演生氣,因為我真的沒有這種經驗,當時也還只是個戲劇菜鳥……

       後來大概又演了四、五次這種橋段吧?每一次故事都寫得差不多,場景不是在婦產科、就是在家裡的廁所,但這幾檔戲都沒有寫出我第一次真實面對的心情,因為這世上應該沒有編劇能夠寫出我當時一口氣買下的驗孕棒數量……

       「七支!怎麼樣?夠不夠啊?」我喘著氣跑回車上,壞笑地秀出我在超商跟藥局搜刮的戰利品。

              「你很誇張耶,買那麼多幹麼啦……」她又好氣又好笑,但卻是滿臉興奮,而且充滿期待。

  到目前為止都還跟戲裡演的差不多,畢竟兩個相愛的人如果準備生小孩,那在真的成功的時候肯定是會歡天喜地的。但編劇沒有寫,故事也沒有繼續演的,就是當兩人正在興奮討論可以讓誰知道這個好消息的時候……

       我們卻連第一通電話,都不知道該撥給誰……

 

本文摘自《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》

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  其實在跨出月子中心之前,我們真是吃盡了苦頭。
  一個還沒滿月的小孩大哭的原因到底有哪些?肚子餓?尿布濕?還是想睡覺?答案是:沒人知道。
  那讓一個大哭的小孩可以安靜下來的絕招到底有幾個?紙巾撫臉?抱著搖晃?塞奶嘴?還是吹風機?答案是:全都沒用。
這就是蕾蕾出生後第一個月的極致慘狀,不停哭鬧,瘋狂頻繁……其實狀況並沒有我描述得那麼誇張,而且她算是一個非常討喜的寶寶,但因為我們真的無法快速地去了解她,加上這又是我們人生中的第一次,所以她的持續哭鬧其實很快就可以把我們的信心以及耐心全部瓦解……而這點在蕾媽身上特別嚴重,因為她是一位親餵媽媽,而且又有一點輕微的產後憂鬱,所以只要孩子不舒服、甚至根本不知道是為何大哭,她就會開始責怪自己,認為全都是因為她沒有把寶寶照顧好……
  所以我把大部分的工作全部停止,就為了陪在蕾媽身邊,一起幫忙找出原因,一起分擔陪伴的辛勞。

  結果月子中心幾乎就像我們的訓練場,因為我們兩個都是在練習做陌生的事—蕾媽開始練習照顧小孩、而我則開始練習照顧蕾媽—以前都是蕾媽在照顧我的生活起居啊!不管是食衣住行,幾乎都是由她來負責。但因為她現在全部的精力都在服侍那隻可愛又可恨的小動物,所以我開始幫蕾媽摺衣服、餵蕾媽吃月子餐、幫忙擦桌子、還有倒垃圾,當然我也幫蕾蕾換尿布、也幫忙哄小孩、還負責畫彌月卡、以及完成手邊原本的工作……所以這一個月,也真是把我這個新手管家跟新手爸爸給累翻了……
       生活肯定是會被顛覆的,從她出生到長大有可能都一樣,我們已經完全進入了不同的生活領域,眼光與視野也都已經徹底改觀,所以跟得上這個節奏的人就有機會可以當一個稱職的爸爸或是媽媽,否則只要有一個人跟不上,整個家庭的情緒平衡就有可能被強力拉扯……

 

◆ 了解與行動之間

  我們曾經嘗試過N種對嬰兒的照顧方式,不管是親密育兒、百歲醫生、定時吃奶或是隨哭隨餵—甚至是我們自行綜合的混種理論—全都被我們拿來不斷嘗試,雖然有時成功、有時失敗,但我們卻在長時間的合作下慢慢發現了蕾蕾反應的不同軌跡,以及漸漸抓到了她的喜好,但可怕的是,「知道」只是第一步,「配合」才是最大的難題……
  「所以你剛才跟蕾蕾抗戰半小時之後,有什麼心得?」我無奈地看著蕾媽。
  「腰很痠。」但她根本就不看我。
  「那腰這樣痠有比較好嗎?」我是既心疼又生氣,因為我主張不要寵蕾蕾,但蕾媽是寧願要累壞自己也想去安撫她。
  「不然我要怎麼辦?放她在那裡哭嗎?」她講到這裡眼眶又開始泛紅。
  知道嬰兒要什麼,卻無法耗盡心力的配合,就是我覺得最困難的地方。但我的心比較狠,不管蕾蕾怎麼哭我都可以無動於衷,但蕾媽卻完全沒辦法抗拒那悲慘的哭聲—我想這一定是生物設定的天性。所以我曾經希望蕾蕾自行入睡而把她丟在嬰兒床裡,然後讓她哭到全家人都起雞皮疙瘩……或是我曾經要施行一週內除了吃奶外不准抱蕾蕾的殘忍手段,不然蕾媽的手都快斷了,我再幫忙抱都無濟於事。結果這個舉動讓身邊一堆當過媽媽的朋友大量傳簡訊來要我停止這種泯滅人性的訓練方式(因為蕾媽好像嚇到把這件事寫到臉書上了)……
  所以在這種養育學問分歧、每一個人都覺得自己最正確的華麗年代下,我們到底該怎麼在「知道」與「做到」之間選擇出最好、最輕鬆、又最適合自己的養育方式呢?在經過長時間的互相虐待以及經歷過無數次的情緒大爆炸之後,我們兩夫妻終於得到了一個共同的結論,那就是—「為了不讓自己的能量由正面轉為負面,就算這個方法是錯的,雖千萬人吾往矣!夫妻和諧第一,孩兒需求第二,絕不堅持任何教派以免與人衝突,以上。」
所以什麼仁義道德禮義廉恥統統都被我們丟到一旁,而只去在乎彼此的喜好,以及如何讓彼此感覺快樂就好。所以我最後放棄了把蕾蕾丟到嬰兒床自己哭到睡著這種「很多成功爸媽都說你們失敗是因為不夠狠心」的嬰兒訓練法,原因無他,只因為這樣做會造成夫妻的不和諧;然後我也放棄了所謂定時定量的餵養方式,因為除了親餵的媽媽本來就難以計量,而且小孩的需求隨時在變化之外,一樣地,我寧願讓小孩不按規律長大也不願夫妻失和……
那難道蕾媽就從來都沒有退讓過,或是按照我出的計策去做些改變嗎?說老實話,的確是比較少,因為我最多只能建議,而不能莫名地干涉或強硬地決定,否則她只要一句「不然你自己二十四小時帶帶看」就可以一槍把我斃命。
  只有一種情況,蕾媽才會意識到原來這件事對我來說這麼嚴重,那就是當我已經不再說話,而且氣氛開始變得低迷的時候……例如蕾蕾每天睡覺都流很多汗而且還睡不好,所以我希望她不要幫蕾蕾蓋這麼多被子;或蕾蕾很容易被外面的小聲音驚醒,但蕾媽卻不喜歡我在睡覺時播放她最愛聽的流水聲等等……雖然蕾媽的意見確實和我有所衝突,但她卻會在私底下偷偷的讓步,因為她知道再這樣下去夫妻關係肯定會受打擊,那我們堅持的輕鬆以及快樂就會慢慢消失……

◆ 即使犯錯,也要快樂

  很多外人看到我們的情況都會樣說: 「她要喝就喝, 要睡就睡, 以後一定會很難帶……」「我那個二女兒以前黏我黏得跟什麼一樣,就是因為我一直抱她……」「你們要是再這樣帶,以後你們就會知道了……」
  這時候我嘴巴上通常會回:「喔……是喔……好好好……」但我心裡卻是唸著:「不用以後才知道,我現在就已經知道了,但這就是我們夫妻覺得最愉快的方式,你管我啊?」
  雖然這的確是犯了不聽老人言的大忌,但我們還是決定相信自己,並且走上「即使犯錯,也要快樂」的奇妙道路,因為如果我們真的不幸摔了跤,或是繞了路,但由於一路上都是快樂的,所以最後回頭看,不也都是充滿了快樂的美好回憶?但如果我們是勉強自己去做正確的事,卻讓整個過程都充滿了懷疑與壓力,那就真的會讓彼此擁有更好的生活嗎?

  所以最後我們還是決定堅持下去,即使我的金錢、時間、情緒、和工作,都已經因為蕾蕾的出現而產生了大幅的全新分配……
  最近很多人都會問:「宥勝到底跑到哪裡去啦?」但我只會問我自己—
我到底想成為一個什麼樣的父親?我想對孩子說的勉勵話語又是哪些?那如果按照這邏輯,所有我想對孩子說的話是不是都要先在自己身上力行、才能不發一語地傳達給孩子?
  答案絕對是肯定的。
  所以我就決定不論孩子未來想做什麼事,或要面對多麼複雜的世界,我都希望她可以是勇敢、自信、善良、熱情的,在工作上是,在感情上也是。所以,我就只能從自己做起。
  這其實很有趣,要孩子好,竟然要先自己好,這實在是世界上最划算的付出,所以蕾蕾可以說是我的恩人,因為有了她,我才決定「為了她」善待我自己……
所以在養育孩子時,到底是該先滿足父母,還是先滿足孩子呢?我跟蕾媽一致認為,只有快樂的父母,才能養出快樂的孩子。所以我們兩個在跨出月子中心的那一刻就已經決定:
 
  從今以後,不管爸爸要去哪裡,媽媽和女兒都跟著一起去。
  因為只有這樣,孩子才不會毀掉我心目中最大的夢想,也才不會破壞蕾媽想要一輩子跟著我的終極願望。

本文摘自《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》

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  在跟蕾媽決定啟動冒險計畫的同時,其實我們也知道,爸爸一直黏在妻女身邊也不是辦法,因為我們還是要吃飯,甚至連玩都還需要旅費,那未來的教育基金呢?以及第二個孩子的所有費用?所以旅行該練的也練了、生活該習慣的也習慣了,現在應該是時候,該來好好思考接下來的日子要怎麼過了……

     演藝事業當然要繼續走下去。

     不管我有沒有因為已經結婚生子而造成工作選擇有所變動,但我更關心的是,到底要在什麼樣的工作狀態下,我才能讓自己一直維持勇敢、自信、善良、熱情的特質?也就是說,我必須要找到一個最長遠的方法,可以讓自己不但能工作賺錢,而且又不會失去快樂。

     電視劇的演出開始讓我感覺疲憊。

     最近不知道為什麼,每一次只要情節開始進入鬼打牆的戀愛糾結時,我就會感覺非常煩躁……

   倒不是因為這些故事寫得不好,或許是因為這些年,我實在做過太多同樣的事了……

     電影演出倒還可以讓我保持一些熱忱。

     因為電影劇情差異大、角色有挑戰,重點是,拍攝期間都不算很長,最多三個月,平均一個半月或兩個月之內就可以結束,那其他時間我就可以好好運用,甚至可以繼續帶著妻女遊山玩水……所以看樣子,這應該是目前最好的選擇了吧?

     於是我又接了一部兩岸三地的偵探電影。

     導演是香港人,監製是鼎鼎大名的另一位導演。所有人都為此興奮,所有人都因此期待,或許在這樣千絲萬縷的考量下,這條路是絕對不會有問題的?高橋步老是說他知道他接下來要做什麼事,那「讓自己的事業更上一層樓」應該就是我接下來想做的事了吧?……

◆ 對死亡有什麼感覺

  這個電影角色,是一個刑警,但因為他非常怕死,所以他決定退出、並且帶著所有知識與裝備變成一名私家偵探,而故事,就是從他接到的一個大案子開始……

  「好,開始來研究角色吧!」這是我每次拿到劇本之後覺得最有趣的部分。

  「這個角色為什麼會那麼怕死?只因為他的兄弟死在他面前?」

  「那為什麼導演會給死亡邊緣的男主角這麼多鏡頭?這一定很重要吧?」

  「記得以前的表演訓練說過,在研究劇中角色前,一定要先研究自己。」

  「好,那為了這個角色,我也來問問自己到底會不會怕死……」

  於是我打開了手機的錄音功能,然後開始進入冥想,因為通常在這種自問自答或是喃喃自語的過程中,我可以為自己解惑,也可以為角色解惑,甚至還能為彼此找到連結,所以或許我只是享受那種自我挖掘的過程,而不是在研究角色本身?但不管怎麼樣,今天的這則冥想故事,竟讓我像醍醐灌頂一樣,突然從人生的濃霧之中看到了一條清楚的道路……

    我進入了一個白色的空間。

    我遇到了一個白種人,然後他問我,我知不知道自己已經死了?

    我說並沒有,因為我還很真實地感覺到自己的存在。

    我問他現在是什麼狀況,以及他想對我做什麼。

  他說其實我已經死了,現在只剩下腦電波,所以只要回答他們對人類行為研究的抽樣問題,

我們就可以繼續對話,不然,他就會直接把我的腦波做消磁動作……

  這不知道是哪裡看來的故事,但或許就是我看過所有故事的綜合體?總之我非常地投入,而且全身的毛細孔都很有感覺。

  「你對自己的死亡有什麼感覺?」這是他一直問我的問題。

  但我根本無法回答,因為我並不認同這件事,所以我決定隨便應付,但卻被他識破。他淡淡地說,如果我不想認真,其實我們就不需要再浪費彼此的時間,我當下就直接抱怨,說我根本就不相信,那怎麼可能認真?所以他就決定先帶我回到我死前的狀況,然後再繼續接下來的問答。

  冥想到這一段時,我整個人傻眼了,因為那死前的過程太真實、也太可怕,而且它並不像看電影,而是一種完全主觀的全面感受,只是失去了操控的自主性……

  那天是個一點都不特別的上午。我上班快要遲到了,可是蕾媽還在因為蕾蕾的事跟我吵架。

  我講了一些狠話後出門,心情不是很好。助理已經在車邊等很久了,於是我說,我來開。我的車速並沒有到極速,因為我本來就不是開快車的人,時速大約一百四十公里,車子也沒什麼問題,但就在出交流道、我踩煞車減速之後,輪子爆胎、車子打滑,然後在一陣不知是什麼的強烈撞擊以及一聲巨大的聲響後,就什麼都沒了。

  就什麼都沒了。

  所有的記憶,都只剩從白色房間開始。

  「後來呢?」我全身無力地問他。「都不重要了。」他淡淡地回答。我怒吼他,我問他妻女、家人、朋友,甚至助理後來的狀況,因為我終於知道這一切都是真的,而且我竟然是真的死了!但他卻像個葫蘆賣藥的王八蛋一樣想要釣我胃口!……

  但他最後只平靜地回我一句:「那些,真的都不重要了。因為死亡,就是你沒辦法再回到那個世界,而且你也沒辦法再為那世界做任何事。」

  「所以,你對自己的死亡,有什麼感覺?」

  這長達一小時的冥想,最後就停在這個一開始就出現的問題上,然後我整個人淚流滿面,癱坐著無法動彈……

  因為我非常後悔死前的一切決定。

  死前的我,因為害怕已經當父親的自己不再受粉絲喜愛,所以想要遵照過去的經驗,封鎖一切與妻女有關的消息,假裝沒有這回事。我汲汲營營地接觸更多的戲,也更急迫地想證明自己的專業,以免自己被圈子淘汰。我放棄我熱愛的旅行、熱愛的寫作、熱愛的家人、熱愛的夢想,只是一心一意地想要賺更多的錢,來支撐我未來的生活、來填補我從小到大被灌輸的恐懼:為了退休、為了未來,一定要放棄現在、放棄享受,甚至放棄所有與賺錢無關的熱情!我因此變得麻木、冷漠、易怒、害怕……這就是我死前在做的事。

  結果最後,我卻死於一場車禍意外,然後什麼都沒了。

  我真的,真的太不甘心了……

  於是我回到家第一件事,就是找到蕾媽,然後一把抱住她。她雖然覺得莫名其妙,卻沒有推開我,因為她知道,我一定是發生了什麼事。

  「皮,妳知道如果我現在就死掉,最後悔的事是什麼嗎?」我抱著她說。

  「嗯?是什麼?」她輕輕地拍著我的背,然後等我說出答案。

  「我後悔沒有帶妳去看我曾經看過的美麗風景,關島、奧地利、澳洲,還有好多好多……所以我不想演這部電影了。我想要,先做這些事。」

 

菜鳥老爸問

  如果我死了,最後悔的事會是什麼?

  我想不想像修行者一樣試試看冥想?

  那阻止我去做這些事的原因是什麼?

  它們真的,有那麼重要嗎?

本文摘自《因為妳,夢想啟動:菜鳥奶爸追夢記》

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