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【第   14 課】別陷入見不得光的感情

與其尋找理想的伴侶,讓你自己成為那個最適合自己的好男人或好女人,成為最棒、最深刻、最真實的自己。先成為連自己都會愛上的那個人。  

 

在二、三十歲的時候,我總汲汲營營地尋覓交往對象。儘管我跟許多不同的男人交往過,他們其實都是同一種類型的人。

直到一段感情經驗迫使我必須接受心理諮商前,我自己都沒發現這一點。我在工作時被一位年輕、英俊的男人搭訕,他似乎很熱切地想跟我約會。在他發動凶猛追求攻勢長達三個月後,我終於準備好卸下心防,但就在此時,他卻突然說週末不能跟我出去約會,因為他的未婚妻要來拜訪。

他的什麼?

沒錯。他已經訂婚了,而我再一次成為其他人的備胎。我十分憤怒,因為這次我已經作足了調查,這個男人不是同性戀、未婚,也沒有成癮問題,為什麼我又再一次地落入與非單身男人交往的窘境呢?

這似乎就是我的宿命。為什麼類似的事情一再上演?那天晚上我要求那位男人滾蛋,我邊哭邊禱告並向宇宙怒吼:「為什麼我老是吸引到無法展開一段穩定關係的男人呢?」

而宇宙的回答是:「因為你害怕那些可以全心投入感情的男人。」

哇,我突然明白原來我很害怕自己會遇到可能願意定下來的男人。為什麼會這樣?在我的成長過程中,我有個會大聲咆哮、狂躁發怒的父親;但與此同時,他也是史上最寬厚、慷慨、無私的父親,問題是你永遠不知道你究竟會遇到哪一面的他。因此在童年時期的某個階段,這樣的經驗默默的在我的心上銘刻下這樣的印象:男人會讓你受傷,別跟男人共同生活。

於是我就這麼做了,我總是選上不願意定下來的男人,我總是看上那些無法展開一段關係的男人,那些已婚、已訂婚、有交往對象、住在其他州、對酒精或工作成癮的男人,總之我老是愛上那些並非全心投注在感情關係上的男人。在我結束多年的心理治療之前,我其實很害怕那些願意維持穩定關係的好男人。

醫好我最黑暗、最深沉創傷的諮商師也給了我一些約會的基本守則。這些守則很好記,每條規則的第一個字母剛好可以拼成「安全」(Safe這個字。她要求我在交往時注意四件事情,而第一條規則最重要:

祕密(Secret
這是一段可以公開的關係嗎?如果這是一段祕密、不能為人所知的關係,那就不適合你。

傷害(Abusive
這段關係會以任何形式傷害你或你的孩子,或使你們的價值受到貶抑嗎?

感受(Feelings
你是為了逃避痛苦的感受而選擇這段關係嗎?這是一段會改變你情緒的關係嗎?

缺乏(Empty
這段關係是否缺乏關心和承諾?

這些規則是很好的出發點,從那之後,我所尋找的對象必須擁有的首要特質就是:單身。只要我受到某人吸引,我就會問自己,他是否從我們一開始交往就是單身,如果不是,這段關係就不會有下文。

漸漸地,我也發展出自己的約會祕訣:

避開無法展開一段穩定關係的男人。這些男人包含同性戀、神父、實際上距離太遙遠的男人、已婚男人、已經訂婚的男人、因為擔心失去潛在約會機會,而不願公開你們交往關係的男人。

絕對不能有祕密。我有位摯友的丈夫背著她外遇多年,這不算是什麼一次外遇,而是變成一種生活方式了。同時他們還一起接受婚姻諮商療程,試圖「改善關係」。他假裝投入那些諮商療程,也從未洩漏其實還有另一位女人的存在,直到他的外遇關係曝光,導致這段婚姻告終為止。我有另一位朋友總是回到一位已婚男人的身邊,因為她相信這個男人會為了和她結婚而與現任妻子離婚。我不斷告訴她:「如果你嫁給一個會背著妻子外遇的男人,當你成為他的妻子時,他還是會外遇。」這樣的原則也適用於男人。如果你的女朋友不願意告訴她的姊妹、母親、朋友或前任男友你們正在交往,就放下這段關係吧。別當別人的地下情人或備胎。如果你們的關係無法開誠布公,就分手吧。你究竟想要一段露水姻緣,還是穩定的關係呢?

小心成癮問題。如果有人對酒精、賭博、大麻、毒品、彩券、性愛、工作等其他任何事物成癮,他就不是能展開穩定關係的理想對象。留心你內在那個想要幫助他人修補破碎心靈的渴求。你得捫心自問為什麼總是愛上需要幫助的人。如果你覺得自己能夠拯救他或她,最好三思。每個戒癮計畫的首要步驟都是承認自己無能為力。

展現真實的自己。你要展現百分之百的真實樣貌。我曾交往過一個男人,他說除了我太虔誠以外,對我沒有任何不滿之處。真有可能如此嗎?他想要我怎麼做呢?多相信他一點、少信上帝一點嗎?他竟然覺得對我來說十分珍貴的事情令人難以忍受。我不想要和一個勉強容忍我的人交往,我想要和熱愛我的人交往。

告訴大家你對於伴侶的期待是什麼。首先告訴自己,把你的期待寫下來,捨棄那些膚淺的條件,像是身高、體重和收入,你得放下並放棄這些要求。接著你必須安靜地坐下來,追問自己內心深處真正想要的是什麼,然後把這些條件列成清單。在清單的底部寫下:「我想要至少符合這些條件或是更好的伴侶。」然後把這張清單收進盒子裡,並順其自然。

忽略外在的包裝。禮物的包裝紙通常無法讓我們猜到裡面究竟裝著什麼。有時候包裝紙比內容物來得漂亮,有些最棒的禮物送到我們手裡時完全沒有包裝。別跳過那些矮小的禿頭男子,或是像泰迪熊一樣身材胖嘟嘟的類型。在你發給他們「好人卡」之前,多花點時間審慎思考你真正想要的是什麼。別為了有六塊肌的鐵漢忽略有著一副柔軟心腸,但體格瘦弱的男人。任何超過四十歲的已婚女人都會跟你說,心地柔軟比起跟洗衣板一樣線條分明的腹肌來得重要。

讓自己變得更好。為自己經營並活出一個優質生活,讓你的生活美好到就算沒有遇到好對象也不打緊。把握每個結交新朋友,認識其他人與嘗試冒險的機會。你得忙著活出理想中的生活而非忙著尋找理想中的男女朋友。正如俗話說,當你停止追蝴蝶的時候,蝴蝶自然就會停在你的肩上。與其尋找理想的伴侶,讓你自己成為那個最適合自己的好男人或好女人,成為最棒、最深刻、最真實的自己。先成為連自己都會愛上的那個人。

每個人都有適合自己的對象,如果你忙著把自己變成適合其他人的對象,那最適合你的人可能就不會找上門來,因為他理想中的對象正好是你所厭棄的那個自己。

芮吉娜‧布雷特 《 上帝不眨眼:50堂百萬人瘋傳的人生智慧》

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【第2課】猶豫不決時,只要踏出正確的下一步就對了

要做出重大的改變會令人恐慌,但我們通常都擁有足夠的勇氣來踏出正確的下一步。 

 

我過去的人生曾像是我們小時候玩的鬼抓人遊戲,一旦被抓到了,就只能靜止在原本的位置不動。不管發生什麼事情,我都像座雕像一樣靜止不動,我太害怕自己會走上錯誤的道路,太害怕自己會往錯的方向去。但問題是,在原地駐足不前,也是自己的選擇。

在查理‧布朗聖誕節特別動畫中的段落。查理‧布朗去找了五毛錢心理醫師露西,而露西盡全力要為查理‧布朗做出診斷。

如果查理‧布朗害怕擔負責任,那他肯定有責任恐懼症。不過查理‧布朗並不確定這是不是他最害怕的事情。

露西很努力地要幫查理‧布朗解決問題。如果他害怕樓梯,那他肯定有懼階梯症。如果他害怕海洋,那就是恐海症,但也有可能是過橋恐怖症,也就是害怕過橋。

最後,露西找到了正確的診斷:萬物恐慌症。

露西問查理‧布朗,這是不是就是他的問題,查理‧布朗反問她這是什麼毛病,而答案讓他既驚訝又感到安慰。

什麼是萬物恐慌症?—就是你害怕所有事情。

答對了!這就是查理‧布朗的問題所在。

我也一樣。

我依靠酒精跌跌撞撞地度過高中生涯,而我選擇到離家近的大學就讀,因為我不敢想像從申請大學、獲得入學許可,到離家搬進宿舍,就讀遠離俄亥俄州拉韋納市(Ravenna)的大學,這之間一切繁瑣的步驟該怎麼做。

肯特州立大學(Kent State University)是一所優質、可靠且學費便宜的州立大學,但我之所以每天搭公車穿梭拉韋納市到肯特市之間六英里的路途上學,是因為我不敢像三位哥哥姊姊一樣,到離家很遠的地方上大學。我的哥哥和姊姊們都去了俄亥俄州立大學(Ohio State University),這是全美最大的學校之一。留在肯特,我可以繼續待在我安全的小世界中,我可以在學生食堂裡和高中同學一起用餐。

在上了大學一年或兩年後,我的化學課被當了,因為那堂課變得太困難,所以我選擇不再去上課。我換了三次主修,接著在二十一歲時懷孕休學。我雖然就此徹底戒酒,但求職之路並不順遂,一直找不到適合自己的工作。我當過理貨員、法務祕書、總務經理,還曾在殯儀館協助處理大體。

我該怎麼過我的人生呢?一想到未來就讓我覺得難以喘息。有天一位正在接受治療的朋友跟我說:「你只要做下一件對的事情就好了。

就這麼簡單嗎?

我想我能做得到。

通常我們都知道下一件事情該做什麼,但這些事情往往太過瑣碎,而我們常專注在太遙遠的願景而忽略了這點,我們往往只看見那令人膽顫心驚的一大步,而非眼前的這一小步。於是我們選擇等待,等了又等,彷彿上帝為我們制訂的偉大計畫,會完整地列在一張巨大的藍圖上,並像紅地毯一樣攤開在我們的腳前。

就算整個計畫都像紅地毯一樣展開在我們面前,我們還是會害怕到無法跨出那一步。

我想要讀完大學,想要找到一個我熱愛而非只是勉強忍受的工作,但我該主修什麼呢?我該怎麼負擔學費?而這又會引導我找到什麼樣的工作呢?有太多問題無法得到解答了。

有天,我的母親告訴我那正確的下一步是什麼,她聳聳肩說:「你只要先找來課程目錄就好了。」

就這樣?

這沒問題。於是我拿了課程目錄。我打開目錄,拿著螢光筆,流覽著目錄裡的每一頁,並把我想上的課畫記起來,而我選擇這些課只是因為它們看起來很有趣,而不是因為想獲得學位。

我坐在客廳地板上,一頁接一頁地翻著。一開始我就像是個最喜歡「下課」的孩子一樣,我標的都是些休閒類的課程,像是騎馬、健行、登山。然後我選了一些心理學和藝術方面的課程。接著我選了一大堆英文課。我翻閱過每一頁,讀了所有的課程敘述,直到我找到了寶藏。新聞寫作、報導、雜誌寫作、專題寫作。哇,我從人類學到動物學,徹底讀完了所有課程,我再往前翻,想知道哪些課程我標記得最多。

結果是寫作。

所以我上了一堂又一堂的寫作課。

當你猶豫不決時,就做下一件對的事情吧。通常是一件很小的事。如同EL‧多克托羅(E. L. Doctorow)所說,寫一本書就像是在夜間開車。「你只看得到車頭燈照亮的道路,但這已足夠你開完全程。」

這樣的寫作哲學也可以應用在生活當中。我的車頭燈可以照亮前方三百五十英尺(約一百○六公尺)的道路,但只要有這麼點燈光,我就可以一路開到加州去。我只要看到足夠的亮光就能前進。

我在三十歲的時候獲得肯特州立大學的新聞系學位。十年後,我拿到了約翰卡羅爾大學(John Carroll University)的宗教研究碩士。我從未想過自己會讀碩士。如果我曾經計算過讀碩士所花的時間(五年)、要花的費用(數萬美元),以及上課、寫作業、做研究要花的時間(我得熬夜、犧牲午餐還有週末時間),我肯定不會寄出第一張學費支票。

我只不過是上了一堂接一堂的課,直到有一天我完成了學業。

撫養女兒的過程也是如此。我從未想過自己會獨力撫養女兒十八年。在我女兒高中畢業的同一個月,我拿到了碩士學位。我很高興在二十一歲生下她時,我不知道自己要花費多少時間、金錢還有多少犧牲,才能將她拉拔到高中畢業,如果當時知道,肯定嚇壞了。

專家們經常在計算撫養一個小孩的成本,而那個金額不低於美金六位數字。這樣龐大的花費並未嚇跑那些計畫生養孩子的人,但如果有人曾計算過養育孩子需要花費的時間跟精力,我想人類應該會絕種。

教養孩子還有人生成功的祕訣都不在於計算成本。別專注在你必須要採取哪些行動,別盯著你要跨越的那一大步底下的無盡深淵,這些只會讓你提不起勇氣走出眼前的一小步。

若你打算減重四十磅(大約十八公斤),點餐時你會選擇沙拉而非薯條。如果你想成為一個更棒的朋友,你會接起朋友的電話而不是先看看是誰打來再說。若你要寫一本小說,你會坐下來寫一個段落。

要做出重大的改變會令人恐慌,但我們通常都擁有足夠的勇氣來踏出正確的下一步。只要一小步接著一小步,你就能夠養大一個孩子、取得一個學位、寫完一本書,完成任何你心之所向的目標。

你正確的下一步是什麼呢?無論如何,走就對了。

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雙月回函卡抽獎日又到啦!

來看看2019年四月的小禮物和幸運的得獎者是誰吧~~~

 

本次小禮物如下:

 

本月得獎名單:

詹○臻

何○倢

林○彤

蔡○真

黃○萱

王○誼

李○嫕

林○寬

 

 

 

本次抽獎活動從紙本回函中抽出2名幸運得獎者,線上回函抽出6名。

歡迎大家多多利用線上回函,一起響應環保愛護地球,同時也讓我們聽聽你們的心聲!

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愛情一百擊
像電影字幕,只消打上二十年後,
一切就會快轉起來。

 

1

二十年後,寫給你的日記。
翻了新頁。
南極凍原的蛹,寒冬掙扎,漫長得只剩下一心一意的等待,
相信永夜之後的蛻變。
給玫瑰生命光華,給蝴蝶一雙複眼,像早晨的太陽給山頂第
一抹光彩。我想起了你,想起了你在我生命裡的火焰飛舞。
是那樣久遠了,像被埋在地底的歡喜種子,像一粒星被鑲在
光之海,我仰望天空就看見過去。
和你的一切已是雕梁斜陽。

 

2

二十幾歲時寫給你﹕
「對日子感到飛逝的驚怖。」
「我們都有著會痛會哭的身體。」 
寫得太早,現在體會才剛剛好。
靈魂會記住身體的愛與痛。

 

3

一樣的你,一樣的日記。愛情時光裡初識的那個嬰孩,已長
成了荳蔻年華。
蒼老的年輕,不再相信愛情,但相信愛與情。
無法知道時間是如何流失的,
只好通過一種名為回憶的東西,
在熟悉中尋找記憶裡曾有的溫度,你已是最熟悉的陌生人。
這樣的時光,表面看起來是靜靜地過去了,但只有自己知道
時間之海的浪潮高低。在我所擁有的世界裡,我經常感覺空
曠,帶著惆悵的明亮。
紐約,上個世紀末,生命滾動的狼煙,遮住愛的去路。
終將老去,原來可怕,也不可怕,很多朋友都不老地離去了。
也許我能夠是那個老而不老的倖存者。
時間之神,讓誰都無法抹去歲月的刻痕。
我有書寫的法寶,將時間凍結在膠囊裡。

 

4

當年你要我去紐約讀書,可能要考驗我沒有想像的堅強。
你要考驗這場愛情並非是命中注定,
在紐約時,分手的喪鐘就敲響了。
我從紐約回來卻是命中注定的,
我為島嶼的海回來,我為母親回來。
我終於不再著迷遊園驚夢裡那種可生可死的靈魂劇烈撞擊。
我也不再著迷於人海茫茫中彼此以愛指認的瞬間悸動。
但如果沒有之前的騷動,如果沒有任性的出走來消滅對遠方
海市蜃樓的執念,我就沒有現在的我,
而你卻仍是現在的你。

 

5

我的世界,慢了下來。
我的愛情,靜了下來。

 

 

(本文摘自 大田出版 鍾文音《寫給你的日記(20週年時光復刻版)》 照片 鍾文音攝影)

 

 

 

4月12日 全台上市

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聖母峰馬拉松前哨站

 

 清晨從加德滿都斑駁的街出發。

 這台車,少了去年充滿特色的尼泊爾在地音樂,也少了慧萍。

    去年我與慧萍一路在車上嬉鬧,興奮地望著窗外街景,還誤以為座落城市中被地震損毀殘破的遊樂場是古蹟;而今天在城市露出魚肚曙光之際,我形單影隻的一個人準備飛至盧卡拉。

    天色刷白顛簸的路,却刷不清前方視野;塵土鋪天蓋地地瀰漫張揚在空氣中。我試著將身體呼吸降到最小。(心中覺得懊惱,忘了把口罩拿出來!)

    整條路三不五時,就有一台摩托車從對面衝過來,態勢就像兩隻鬥牛,眼睛緊咬著對方誰也不讓誰。每次錯身我都心裡驚呼:「哇!好神奇,他們是怎麼辦到的!怎麼可以如此鎮定?如此驚險?卻如此地滿不在乎?!然後沒事!」

    尼瑪送我到機場後,我獨自進入安檢,他還需在加德滿都停留三天,才能到山上與我會合。我心想:「正好這兩天讓身體在恰布隆(Cheplung,海拔約二千六百六十五公尺)適應,明天開始跑吧!」

    飛往盧卡拉的飛機嚴格限重,從行李到人全要站上「磅秤」秤重,甚至有可能因為重量因素,人抵達但行李卻被丟包到下班飛機(去年就發生這種事),所以這次我雙眼緊盯行李,甚至起飛前先走到機艙裡頭確認行李是否在?艙務人員看著熟門熟路的我,還貼心地主動打開飛機前頭艙門讓我確認。

    上飛機後,我對著剛剛在候機室認識的中東朋友惡作劇地微笑說:「你們知道盧卡拉是全世界最危險的機場嗎?」然後,便轉身合眼,睡得像嬰兒般。

    這次,「怕」了!我將這四十分鐘飛行交付在神的手裡。

    小飛機像隻蜻蜓在山巒間飛著,相較雄偉的海拔天際,陽光下閃爍的機翼看起來特別脆弱;然而今天的風徐徐緩和,飛翔之際並無受到山谷瞬間陣風襲擊,在飛行半小時後,我抵達聖母峰前哨站「盧卡拉機場」。

 

(跑道距離非常短的盧卡拉機場。)

 

台灣女生沒有人跑過?

 

    這次我參加的這場賽事全名:「TENZING-HILLARY EVEREST MARATHON」,中譯:「丹增希拉里聖母峰馬拉松」,簡稱:「EVEREST MARATHON 聖母峰馬拉松」。

    它是全世界海拔最高的馬拉松賽,也是世界十大超級馬拉松賽事之一。

    比賽起點位於聖母峰基地營,南坡附近海拔五千三百六十四公尺的昆布冰河。

    那意味著選手們需要進入到真正基地營的內部,然後沿著絨布谷口(Khumbu Valley)交錯高地行進於夏爾巴小道之間,終點位於海拔三千五百四十公尺的南崎巴札村落,其中約有十五公里是在全世界最高的冰川上奔跑。

    這場馬拉松的總爬升是二千七百七十七公尺。

    總垂降是四千五百七十九公尺。

    最久直上陡坡爬升是五百二十三公尺。

    這代表了在五月二十九日開賽日當天,所有選手必須在超高海拔處承載七千三百五十六公尺的落差,這是接近兩座玉山的高度,而且這個高度並不是從玉山登山口計算,而是從海平面計算。

    這段路程若是一般健行,往上爬行會安排「五天」,而下行需「三天」;現在同樣路程,再外加折返拿取「信物」多出的六公里,選手們則需在幾「小時」內完成。

    因此,這場馬拉松具風險性。

    它並不是一般大家熟悉的路跑型態,它是一場在極端環境下的越野跑。這對於「非」長期居住在超高海拔環境下的國外參賽者的身心挑戰尤其巨大,所以報名的人不多。

    我,為什麼報名?好奇吧!再加上喜歡挑戰有難度的目標。

    雖然我的跑齡(路跑、越野跑),山岳資歷都不長,但過去兩年透過設定目標、學習、準備與訓練,完成了「戈壁超級馬拉松」「喜馬拉雅環道」與「島峰攀爬」。所以在心中聖母峰馬拉松」並非是場完全不可行的挑戰。

    再加上雪霸不停洗腦:「可以的!妳沒問題,大部分是下坡。」

    聽到時心想:「當然是下坡,開賽地點已經不能再高了,能不下嗎?」「這條路(主幹道)我走過,比起外環道安全也容易」「我比較善於下坡?要不要試試?」「至於高度適應我曾到過六千二百公尺海拔,而賽道最高的五千五百公尺,完賽應該沒問題?」

    雪霸熱情地望著我:「台灣沒女生跑過,妳去會很有意義!」

 

聖母峰馬拉松
一千五到三千五百公尺屬於高海拔,大部分的人在此海拔區間只要有適量的時間,身體大多可以適應;然而超過三千五百公尺則屬於「超高」海拔,人體在「超高」海拔時會因個體條件與從事活動差異狀態,決定能否適應。台灣最高峰玉山海拔為三千九百五十二公尺。聖母峰馬拉松全程都在超過三千五百公尺的「超高」海拔處。

 

(聖母峰馬拉松來函文件。)

 

本文摘自:大田出版  陸承蔚 《越跑越勇敢:聖母峰馬拉松全紀錄》

 

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香港的文化環境不純,

但有「雜種」的生命力,

所以我在香港才感覺到孤獨得舒服。

 

「跟妳在一起,我幾乎忘記了妳是日本人。」曾經有很多中國朋友跟我說。一個外國人在中國大陸生活,非學普通話不可,我自然也會講了。再說,中國人跟日本人本來就長得差不多,都是黑眼睛、黑頭髮、黃皮膚。何況中國本身那麼大,北方人跟南方人簡直是兩個不同的民族。所以,如果我要冒充中國人的話,應該沒有多大困難。不過,我們屬於某一種民族,不僅基於語言和長相。「血統」這個東西不大有科學根據,更重要的大概是「文化」。

我父母都是日本人,我從小受日本教育長大。我的文化背景肯定是「日本人」的。學會了中國話,了解了中國文化,並不等於我丟掉了日本文化。所以,每次有中國朋友說「妳跟中國人一樣」時,其實我心裡不很好受。因為我知道在骨髓裡,我永遠是日本人。麻煩的是,連日本人都開始跟我說「妳不是日本人」。回到東京老家,我母親和妹妹半開玩笑地把我叫做「我們家裡的外國人」。好了,好了,我不是純粹的日本人了。

但是,如果日本人說我是外國人,那麼我倒應是什麼人呢?

後來移民到多倫多去,我有幾年非常努力要做加拿大人。學會加拿大口音的英文,天天吃加拿大口味的西餐,跟土生加拿大人來往,結果我變成了加拿大人嗎?

沒有。人家至多把我當作「同化成功的移民」。我越來越不明白我為什麼要被同化?能夠跟其他背景的加拿大人和平共處不就可以了嗎?在多倫多,最後的幾年,我來往最多的是歐洲移民,有德國人、捷克人、法國人等等。他們都默默地保持自己的語言文化生活習慣,只是在社會上按照加拿大的規則玩各種遊戲罷了。那些人很理解我也有自己的文化背景,不一定明白,但一定接受。

在多倫多,我也有不少中國朋友。中國移民保持自己的生活習慣,其他民族絕對比不上。去他們家裡,一定能吃到中國菜,能聽到中國音樂,講的又全是中國話,於是讓我有「回家」的感覺。我有點像父母親重複地結婚、離婚的孩子,還記得出生在哪一個家,但後來也有了一些家。中國文化的環境對我來說亦是家園。

不過,當那些中國朋友來我家,一定會說:「沒想到妳這麼西化。」因為我愛喝咖啡。只是,西方朋友來我家,發現我早上吃稀飯時,一樣吃驚地說:「沒想到妳還這麼東方化。」語言跟文化的關係很深,但不完全一致。人可以過雙語生活。那麼,有沒有「雙文化生活」這種東西?我交西方男朋友的時候,盡量把生活西化;早上不吃稀飯無所謂,晚上偶爾帶人家去有「異國情調」的日本、中國餐館,默默地嘗到「回家」的味道就可以了。未料,當我在家裡用日文或中文接電話的時候,男朋友難免感到「異化」,好像我一個人跑到另一個世界似的。因為西方人不能區分日文和中文,他都不知道我到底跑到哪一個世界。

「會講幾種語言的人,腦袋裡是什麼樣子的?」一個日本朋友問我。

「好比腦裡有幾個世界,有些地方重疊,其他地方不重疊。有人只在一個世界裡跟我接觸,有人在兩個世界重疊的地方跟我交往,我自己生活在三個世界重疊的角落。那裡的人口不多,所以我有時候感到孤獨。」我說。

我曾經以為,會講的語言越多,能交的朋友越多。這一方面是真的,另一方面卻

不一定。好比換了好幾次小學的孩子,同學的總數當然很多了,可是他會有幾個真正要好的朋友呢?也許,有過類似經驗的孩子才能理解他的感受。

幸虧在香港有不少人在幾個世界重疊的地方生活。講英語的香港人,學廣東話的北方人,還有像我這樣的外國人。香港的文化環境不純,但有「雜種」的生命力,所以我在香港才感覺到孤獨得舒服。

 

(本文摘自 大田出版 《櫻花寓言》第三號作品復刻)

 

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在人際關係中經常會出現一種奇怪的現象,那就是人們對陌生人往往比對親人更友善。舉例來說,一位跟爸爸交談了老半天,卻仍然無法跨越內心鴻溝的女兒,看到迷路的旅人時,反而會很親切地去為他指路;總是感歎著好久沒跟死黨聯絡的朴副理,卻每週都跟公司同事一起喝酒續攤個兩三次;而一向隨和爽朗,被稱為「微笑先生」(Smileman)的崔課長,往往回到家後,就擺出一副撲克臉,變得沉默寡言。

 

當人們遇到陌生人時,總是會釋出善意,並且樂於傾聽他們所說的話,但是對於身邊的人卻不會這麼做,反而希望那些關係親密的人先主動來到自己身邊,關心自己「會不會累呀?」期待著即使自己不說出口,對方也會理解我,並且期望對方接受自己的原貌。然而,其實對方也一樣活得很疲累。於是,人們宛如生活在各自的孤島上,並且埋怨和憎恨那些讓自己倍感孤單的人。我們在街上所看到那些友善的人,可能是一個抱怨丈夫的妻子、一個對父親不理不睬的兒子、一個與戀人大吵一架而滿心傷痕的人,也可能是一個已經大半年不曾與朋友聯繫的無心人。

 

為什麼我們對陌生人如此和藹可親,與親近的人卻無法好好相處?為什麼我們都宛如活在各自的孤島上?是什麼原因讓你我之間如此受傷呢?

在我六十多年的人生歲月中,也曾遇過不計其數的人。仔細想想,出生的時候,我其實什麼也不是。但是,我在父母的疼愛之下長大,在結交朋友之後成長,在踏入社會生活之後,從無數人的身上學習到處世之道,因而造就了今日的我。偶爾在這段過程中受到傷害,也傷過人;有時感到委屈,有時討厭過某個人;有時會發脾氣,有時難過得痛哭流涕;有時心裡受傷到什麼事也做不了。

 

然而,直到我四十歲為止,都很自豪能夠完成這整個過程,並且認為是因為自己做得很好,所以才成就了現在的我。我覺得即便這個虛偽的世界上沒有人幫忙我,我也可以獨自站起來。我認為只有別人需要我,而我壓根兒就不需要別人伸出援手。我也誤以為世界如果沒有我將無法運轉,我相信沒有我的家裡、醫院和患者們,都無法好好地活下去。當然,我也很感謝周圍的親朋好友們陪伴在我身邊。不過,那只是短暫閃過的念頭,每天為了生活而忙碌的我,未曾好好地對他們致上謝意。更正確地來說,只有在緊急的時刻,我才覺得感謝,對於他們平日的陪伴,我總是視為理所當然。有一回,女兒對我說:「媽,妳不要只是傾聽病患的心聲,也聽聽我想說的話,不行嗎?」我則用厭煩的口吻回

答她說:「我現在很忙,妳不能下次再說嗎?」不僅如此,我也曾經憎恨我先生不知不覺地將家務和育兒的事都推給我;埋怨我的婆婆無視於我忙於工作和家務,卻責怪我沒有好好照顧他兒子;討厭那些明知道我已經忙得不可開交,卻只會在自己需要協助時來找我幫忙的人。那時,我認為所有的人際關係,都只是令人感到厭煩而疲累的事。

 

然而,在二○○一年時,我的身體變得越來越僵硬,並且被診斷為患有帕金森氏症;後來,在二○一四年時,隨著病情日益惡化而不得不關掉醫院後,來拜訪或是與我聯絡的人開始減少。起初我因為身體太過疼痛,甚至沒有意識到這一點。但是隨著疼痛減輕,我回過神來才發現,原本那麼多的好朋友們竟都不知去向,周遭是如此悄無一人。此外,世界上即便沒有我,也依然順利運轉。此時,我才重新看到了那些總是守候著我的人。我事後才明白,那些能夠握住雙手,感受彼此體溫地打打招呼,凝視著對方問候彼此近來可好,天南地北地聊著天,了解彼此想法的時刻,是多麼值得珍惜。

 

然後,對於那些過去我總是以漫不經心或流於形式的態度來對待的人們,充滿了抱歉。雖然其中有些人只是擦肩而過的緣分,不過也有些應該好好把握的因緣,然而我卻以忙碌為由,錯過了它。三十多年來,身為一個精神分析的專科醫師,我曾經面對過數千名的患者。他們都因為心靈上的痛苦而來找我,令我驚訝的是,讓他們最感痛苦的人,往往是最親密的人。雖然他們想要以自己真實的原貌被愛,但是親人們卻聽不見他們的渴求。因此,對於深受創傷的他們來說,最困難的事情就是與人親近。因為他們擔心對方若是發現自己沒出息和自卑的模樣,或許會不喜歡或者離開自己。

 

由於過去的傷口太過於痛徹心扉,他們於是選擇適當地掩飾自己,以免再度受到傷害。因此,雖然渴望被愛,但是當別人靠近時,卻又害怕得逃開,而且一再反覆這樣的情節。不然就是認為只有當自己表現得非常傑出時,才有資格被愛,因而竭盡全力想要做到完美,結果在某一瞬間就累壞了自己。對於這些認為再怎麼努力也沒用的人來說,找上他們的就只有深深的憂鬱而已。他們覺得日復一日地活著毫無意義,只是讓人倍感艱辛,最後終於在我面前放聲大哭起來。

 

不幸的是,害怕受到傷害終究無法讓他們就此逃離傷口。若是想要與某人親近,其實必須保持自己想對別人隱瞞的那種沒出息和軟弱的模樣,即使被他看見也無妨的距離。換句話說,唯有你覺悟到可能受到傷害,才有可能得到你渴求的愛。但是,即便你做好可能受傷的心理準備,當真正面對傷害時,卻比想像中更加困難,因為如果對方不願傾聽你想說什麼,你就會感到很難過,如果對方堅持去做你叫他不要做的事,你就會很生氣。當你以為永遠會挺你的人,卻只是固執己見時,往往會覺得對方好陌生,離自己好遙遠,這其實是人之常情。

 

原本世事無法隨心所欲,就已經讓人感到生氣,如果連親密的伴侶都與我不同調,實在不得不讓人感到沮喪。結果只好試著安慰自己,反正人生是獨自來去,不過卻忍不住怒氣而大發雷霆。然後,對於不了解自己的對方,就不得不感到厭煩而心生埋怨。尤其是如果可以避而不見也就罷了,偏偏彼此又是即便討厭也要天天見面的關係,一旦兩人之間發生問題,對於其他人際關係也會產生不良影響。因為這種看不到改善徵兆的關係,若是日復一日地持續下去,真的宛如置身地獄一般。若是想要擺脫地獄般的關係,該如何是好?難道除了斷絕這種關係之外,別無他法嗎?

 

令人尷尬的是,我也曾經認為最好的方法就是切斷這種關係。不,是我曾經想要逃離這種地獄般的關係。不過,後來我選擇改變自己的觀點,而不是逃避。我試著問自己是否對對方有太多的期待,或者我不得不放棄或丟掉什麼。在這段過程中,我意識到自己為了做好工作和處理好社交生活,努力地與別人相處融洽,卻疏忽了去維持真正應該珍惜的關係。我努力去討好無關緊要的人,但是卻沒有同等對待我生命中最重要的人。

 

因此,本書對於那些想要跟所有人相處融洽的人,並不會有什麼幫助。現在我並不想再把時間和精力花在那些對我的人生無關緊要的人身上,這是因為我光是專注於將時間花在與我所愛的人建立更深厚的關係,都已經不夠用了。

 

不過,有趣的是,當我試圖與所愛的人恢復關係,並使雙方的關係更加深厚的時候,與他人的關係反而也變得更加舒適。以前,我總覺得跟人們碰面是很疲累的事,現在看到每個來找我的人,都覺得很感謝,也很開心,因而很享受與人見面這件事。

 

去年我曾經和高中同學一起去了一趟濟州島。雖然行前有吃過藥,但是旅程之中,我突然變得全身僵硬,所以連準備食物都幫不上忙,也不能洗碗,無法拿湯匙,所以不得不接受朋友的餵食。當時我覺得自己好像成了廢物一般,非常討厭自己。但是,有位朋友注意到我沮喪的表情,並對我說:「惠男呀!妳只要這樣待著就很棒了。」面對這些接納一無是處的我的朋友們,我不禁痛哭失聲。一直以來,獨自面對遭受身心痛楚而壓抑的情緒,突然爆發出來。哭了好一會兒後,我覺得心裡舒坦多了。雖然身體的狀況並沒有任何改善,但是我的心情真的放鬆了,似乎也獲得足以忍受任何痛苦的勇氣。擁有這些好朋友在我身邊,我有什麼做不到的呢?

 

我希望你身邊也有這樣給你力量的人。不,我希望至少你不要重蹈我在四十多歲時,曾經犯過的錯誤。最後,如果人生終究要彼此依靠而活下去,希望你學習成為別人的支柱,也學會依靠他人,而不再感到孤單。

 

本文摘自    大田出版《你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離》

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想要快樂的人生,就要在乎目標而非人事物。 —艾伯特.愛因斯坦


無分老少,訂立目標都是一種獲益良多的訓練。訂立目標加以實現,會賦予人生更遠大的意義和決心、增加幸福感,對於做決策和區分輕重緩急都能更有條理。

 

訂立的目標無分大小,都能促進獨立思考,這是獲致幸福的重要因素。但除非訂立真實可信的目標,否則就無法得見真正的益處。領導學與動機領域的權威,馬里蘭大學商學院名譽退休教授艾德溫.盧克(Edwin Locke)博士如此說道:「仿效他人目標來決定自己目標的人,永遠不會快樂。一旦這麼做,你就再也掌控不了自己的人生。」不過,只要定出符合個人價值觀、興趣以及人生企望的目標,就有助於自由獨立地思考,成為自己所想要成為的人,對於自身的成敗會有強烈的責任感和全力以赴感。訂立目標能夠強化自尊心,這也是促成幸福的要素。每次只要達成目標列入成就表裡,就印證了自己有能耐完成立志要做的事,自信心因而增強,也會變得更相信自己。益發了解自身實力和擅長的面向後,設定新目標也會變得游刃有餘。這種自信感有助於消弭負面想法、疑慮和懼怕,培養出更積極正面的看法和樂觀進取的態度。

訂立目標也有助於抗老化。隨著年歲漸長,我們可能會變得茫然無所適從,尤其是在孩子長大離家以及自己屆退休年齡時。訂立目標可以延續生活目的,把我們推出舒適圈。目標會激勵我們發揮幹勁、挑戰不懈,培養新技能、新思維和新看法,讓人自發性地持續學習。常保成長型心態,才能對自身生活和未來產生動機和興奮感,並且活化心智保持開放、靈活,而這些對預防老化和保存記憶都具有重要功效。


最後就是,訂立目標能讓人對自己的努力做出輕重緩急之分。而為了達成該目標,則必須卯足心思、傾全力投入奮鬥。

 

【改變之道】 朝目標勇往前進

如果覺得人生茫茫然無所適從,那麼訂立目標能幫助你重新振作。運用以下方法可定出有意義的目標,激勵你邁向更大的幸福。

選擇自己真正的目標 要避免訂立反映他人信念或價值觀的目標。比如出於父母親的期望而去從醫,基本上你所選擇的是父母親的目標。請依自我的想望和價值觀規劃出自己的目標。


大處著眼、小處著手 只訂立大目標的話,可能會覺得難以招架,因為它們通常比小目標更費時間、精力,這點很可惜。不妨把大目標拆解成較容易上手與管理的小目標集合體(想想7天養出一個好習慣)。每次完成一個小目標後,受到激勵會想要繼續下一個,到最後自然就完成了更大的整體目標了。每一次的小成功都會帶來極大的快樂和成就感。你或許想跟朋友多相處、多花時間在某項嗜好上,或者想多增加冥想或練瑜伽的時間。所有這些看似普通的小事,其實都是值得支持的正當目標。有些時候,生活中的小事反而是最大的快樂泉源!


以SMARTE原則設定目標 許多專家建議目標管理應符合「SMART原則」:具體(specific)、可量化(measurable)、可達成(actionable)、具相關性(relevant)和及時(timely)。不過我倒想敦促各位找出該目標的關聯情緒(emotional),形成SMARTE原則。無論選擇怎樣的目標,都必須得是你自己想要實現的才行。請使用〈Part3:深度練習〉的「SMARTE目標備忘錄」,引導自己制定目標。

 

替目標做紀錄 無論目標規模大小,都詳實記下自己的進展、遇到的挑戰和克服困難的經過,這樣能促發自己更投入達成目標的過程。寫日誌也讓人有肩膀去承擔,對自己的成功
和成就懷抱責任感,且更認真地看待目標。只想著目標種種卻沒進一步寫下來,很可能就會輕忽過去,甚至根本不把它當一回事。


【小常識報你知】多明尼克大學蓋爾.馬修(Gail Matthews)博士的研究顯示,以書面方式記錄個人目標,並將執行進度持續記入日誌的人,比起只是用想的人,成功機率平均高出33%。


勇於承擔責任 跟別人有共同目標時,我們會覺得責任重大。比如說,你想要減肥,又知道有朋友或親人也想減肥,這時找大家一起共訂目標就很不錯。可以彼此互相打氣,給予精神上的支持,熬過這段辛苦的實踐期。只不過要記得選對人,就是對方要跟自己一樣有熱誠去實踐目標才行。


騰出時間 一定要找時間實踐,目標才能成功。把所需耗費的時間納入考量,這樣才能在自己期望的時間點完成預想的內容。同時也要注意,時間表的設定必須實際可行。


獎勵自己 成功完成一個目標時,不忘獎勵自己的努力付出。


目標多樣化 訂立多元化的目標。不要自我侷限於單一領域,比如職涯。接觸的生活面向越多元,才會覺得自己益發成熟發展且更有成就感。從個人興趣出發,想辦法在性靈、知性或體能等方面替自己的人際關係訂立目標。可建立一個目標矩陣表作為輔助,在上面列出想嘗試的各種生活領域。每完成一個目標,就換到矩陣的別種面向上。


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雙月回函卡抽獎日又到啦!

來看看2019年二月的小禮物和幸運的得獎者是誰吧~~~

 

本次小禮物如下:

 

恭喜以下得獎者

林○凡

張○涵 

陳○瑄                          

Rio Kuo 

洪○蓮

邱○蓉

許○涵

沈○讓                     

 

本次抽獎活動從紙本回函中抽出4名幸運得獎者,線上回函抽出4名。

歡迎大家多多利用線上回函,一起響應環保愛護地球,同時也讓我們聽聽你們的心聲!

       

 

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(本文摘自《7天養出一個好習慣,成就最解壓的一年》 大田出版 P35-P40)

 

微笑吧,那是免費的心理治療。—道格拉斯.霍爾頓

除了能減輕壓力、改善心情外,個人的微笑通常也能引發周遭其他人跟著笑,營造出愉快氣氛。這種富感染性的反應不僅會讓當事人感到更快樂,其他人亦然。微笑還附帶了其他的社交好處:會給人更有魅力、好親近的印象。而從老化觀點來看,笑容所造成的皺紋其實會賦予外貌更愉悅、更有自信的觀感。所以說,微笑是一種全效性的天然「藥方」,有助我們心情愉悅、表情開朗,還能減緩老化!

 

【改變之道 盡可能天天微笑】

有很多事物會讓我們自然而然綻放笑容,但如果不習慣,或是整天都被不得不的操煩事轟炸時,就得多費點功夫才笑得起來了。


弄假成真 就算當下並不想笑,還是假裝一下吧。一開始可能覺得會很假,但起碼它對個人身心仍有上述好處。此外,只要常常練習微笑,以後就會越笑越自然了。

 

花時間陪小孩跟寵物 小孩跟寵物最容易讓人自然而然流露笑容。他們好嬉鬧、無拘無束以及好奇心廣泛的天性,都使他們成為好玩有趣的存在。身為父母或寵物主人,不妨多多享受跟自己孩子及動物們相處的時光。如果沒孩子也(或)沒寵物,也能藉由其他方法接觸,比如幫朋友看小孩或照顧寵物,到學校、動物庇護所或動物醫院做志工。


仿效電視主持人 觀看晨間節目或娛樂節目時,你會發現許多主播和主持人總是面帶微笑。想像自己是電視主持人,無論說什麼都要面帶微笑(但遇到壞消息時千萬別笑)。


善用提示物 策略性地放些提示小物能讓你整天不忘微笑。比如陳列子女或孫輩的照片,把寫有正面訊息的便箋貼在家裡主要活動處,將電腦警示設得歡樂有趣,或是設定每日一郵收到勵志語句。選擇最適合自己的提示物善加運用,好讓自己展露微笑。落磯山大學社會行為科學研究所的教授,大衛.索利(David Solly)博士則建議我們自創一個「精神糧包」,收進那些讓我們歡樂或平靜的事物,比如曾經開心造訪過的地方、喜愛的活動嗜好或個人的成功事蹟。在家中和工作場所隨處擺放這些暗示,讓自己隨時不忘微笑。


轉負念為正念 一旦發現自己開始負面思考,請試著用微笑來化解,將情境轉為正向。比如錯過通勤公車時,可以微笑想想,這樣說不定會認識新朋友、遇到舊識,或是在忙亂的一天開始前,多賺到了一小段休憩時光。


找個絕佳消遣活動 覺得壓力特大或超難過時,就找個有趣或輕鬆愉快的消遣來做吧。去看看﹁每日一笑﹂的網站或書籍還滿不錯的,也可以上YouTube或其他網站看看趣味短片,或是翻看自己某些相片自得其樂。


對陌生人微笑 對完全不認識的陌生人微笑可能很怪,端看你住在什麼地方而定。儘管如此這麼做卻會讓人信心大增、感到快樂,當然也會將這種氛圍感染給他人。一開始可能會畏怯不前,但多做個幾次就會越來越上手了。


強化自己的微笑 微笑有兩種。發自真心微笑時,眼角肌肉會牽動︵亦稱﹁杜鄉的微笑2﹂︶,另外一種則是刻意的微笑。大多數人都能區分兩者的不同。盡量練習笑到弧度最大最自然,這樣當你露齒微笑時,大家都會覺得你是真心的。先對鏡擺出一般的無表情,注意自己顯露出何種神情及氣息。接著,彷彿要拍照似的露出微笑,可以說「cheese」來輔助。然後再觀察自己流露的氛圍和整體外貌。最後,把微笑擴大到連眼角都皺起來的程度,並留意觀察綻放笑容時所展現的氛圍和魅力。只要能意識到臉部表情不同所帶來的神情變化,你的笑容就能日益成長。


升級成大笑 微笑自有其好處,而大笑則像是打了類固醇的微笑。大笑可以緩和焦慮和恐懼,改善情緒和外貌,讓人更容易去解決困境和沮喪。大笑也能幫助我們不再糾結於氣憤、怨懟和憂慮等負面情緒上,轉而集中在更正面的情緒。

 


 

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