編輯病

衝著徐編《我可能不會愛妳》帶來的悸動， 第一時間就買來啃讀；兩天內看了三遍， 要不是朋友借去，我想我還會再多翻個幾次... 道歉信？ 還真的寫過。 可是在誰來教我愛的年代，分手的下場通常悽慘淒涼， 一方哭得悽慘，一方顯得淒涼。 道歉信不是寄不出去就是看不下去... 感謝此書出版，讓男孩懂得更多... 不僅是「如何打出好簡訊」和「第一次帥氣路邊停車就上手」 更重要的是， 希望馬子們能夠在看完後得到溫暖的療癒。 因為有妳在男孩到男人的過程中出現， 他才能夠學著成為更好的男人，儘管或許曾經是個爛人，但是他謝謝妳愛過他。 愛有很多種可能面貌，當中還可以加入許多不同元素， 而在分開這麼久以後，「希望妳幸福，過得都好」是我最誠摯的道歉。 謝謝妳讓我愛過。 抱歉最後一次讓妳流下的不是happy tears...

對抗 「不快樂的話，什麼都是狗批。」男人說。 男孩也說過：「只有開心快樂才是愛的王道。」 是的，所以我離開了我的「不快樂」。 男人說「靠，算我勇敢。」拉達克諺語也說：「最偉大的勇氣就是勇於快樂。」 現在我知道為什麼說是勇敢了，因為接踵而來的是空氣分子顆粒開始酸化變形，瀰漫，籠罩著我打算要經過的每個世界。隱隱約約，入侵我的孔隙，卻企圖強烈地要將我腐蝕。最初可能只是手指頭上的一個破洞，或是髮尾的一點燒焦而已。 但那還是會痛。 那些小傷口刺痛難耐，在每個晚上我無法安穩入眠，甚至會被自己半夜搔癢的動作吵醒。腦中升起想要對抗的念頭：「如果把髮尾或手指頭剪掉的話就好了…」 「別傻了，那會使傷口破敗的更大，腐蝕入侵更快。」我提醒自己，然後對著傷口咆哮、啃咬。 我擺脫不掉，於是我露出惡魔的微笑，讓每個人都願意為我敞開大門，試圖進去找到一個可以隔絕的角落。我躲進魚缸裡、衣櫥裡、置物箱裡。但當我從隙縫中窺看，我走過的長廊、我摩擦過的地上，甚至我經過的床，我看過的你們的雙眼和臉龐…也被我帶進來的酸氣往下陷成了一點一點的坑洞。 「很抱歉啊！！」我奪門而出。 * * * 傳說中，洛基殺害了巴德爾後受到了最嚴厲的懲罰，奧丁把洛基的兒子瓦利（Vali）變成狼，讓它咬死了兄弟納爾弗（Narfi），並用納爾弗的腸子捆綁洛基。並喚來一條巨大的毒蛇，從它可怕的毒牙縫間，滴出一滴又一滴的毒液落到洛基臉上，一秒也不停息…。 原來，是我這個罪人自己要來的懲罰，因為巴德爾早已死亡。 當我對著傷口咆哮，啃咬，空氣也從我口中進入，腐蝕了我的心臟。 我的菩薩說：「真心懺悔，誠心認罪，就能獲得救贖。」 於是，從今天起我將放下一切形式的對抗，束手就擒。 「真的很抱歉啊，為我說過了的這些那些。」

封面說是道歉信，為何還用馬子這種對女性貶稱的方式?馬子們?!意思是說你把女生當馬騎和玩弄，道歉信還統稱馬子?賣書想要吸引讀者注意也沒必要用這種方式對待被玩弄過的馬子們吧?!

三樓中肯

以為果斷的決定是將你們的痛楚縮短 結果會是將自己逼到無法回頭的絕地？ 斷然回頭的我的背影 看似絕情 已看出不適合的彼此 硬拖 硬撐 硬拉在一起 也只是勉強 難堪 和 更多的不耐 已踏進禮堂的你 給我ㄧ個冷冽的微笑 讓人一驚 莫非，在你心裡，難道先結婚的人就是贏得幸福嗎？ 那份強塞我手中 卻被我刻意放開掌心的 ... 〝幸福？〞 這就是我們之間的差異 ~ 你要倆人 而我卻喜歡單身 ... 那時即使將手緊緊黏在一起的你和我 絕對是不幸福的 我的幸福來源不是你 而你可從其他女孩手中獲得你要的甜蜜 所以現在已婚的你 和未婚的我 ~ 我們都在自己幸福的圈圈裡 既然如此 就莫再怨念當初的分手 ~ 了吧

對不起... 千言萬語化作簡簡單單的一句 記得你當時的淚滴 平 謝謝你愛過我 謝謝我愛過你 對不起傷害你背叛你拒絕你 但我真的愛你 因為愛你所以知道我們不能在一起 請原諒我的私心 愛你

愛情不是分手就是受傷，再不然就是完美的結合。 那些傷過我的人，我會記著，但什麼也都討不回。 我也有傷過一些人，相對的我除了愧疚外，也於事無補。 只能很明確的說，愛情裡不可能都沒有傷害、只有美好！ 曾經有個對我很好的男人說愛我，但是他明明就有女朋友。我拒絕他，自覺是沒有傷到他，不過他卻可以因為我的拒絕而哭很久。 傷不傷，不是自己可以定義的。 走過的時間總是該釋懷，反正過去的永遠都抓不回，它只能成為人生的插曲或故事。 或許有天兒雖滿堂的時候，我會跟我的孫子說：「想當年啊....阿嬤也是很多人追的哩！哈哈！ 姓名　周欣宜 mail e5990470@yahoo.com.tw

我想，當年你提出分手時應該已經忍耐很久了吧！ 多年後我再重新回想， 才發現自己當時有多自私、有多忽略你的心情， 以為你總會在那裡、以為你總會接受我的任性， 所以才讓驕縱成了無意識的習慣， 所以才在分手後埋怨你變了、對你百般不諒解， 所以才讓姊妹們誤解你是個無情的負心漢， 所以才讓你不得不從整個朋友圈出走， 所以才這麼多年都無法得到你的消息。 ＂曾經太過年輕，卻絕對真心， 我給的愛始終任性，不懂花開只一次的愛情＂ 每次聽到這首歌我總會想起你， 想起那滿懷歉意的＂曾經太年輕＂， 若有日我們相遇街頭， 你願接受我這遲到的歉意嗎？

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你的表情很陌生，和那天的他一樣，我竟直到這刻才發覺我失去你了，不同於他的，你毫無預兆，或者說我沒料到你會離開。 你剛離開的日子，我試著反省自己，但自暴自棄的情緒總在下一秒鐘便不受制地竄出身體，將我廝裂，只有掩住嘴，臉色慘白地匆匆逃離沒有一刻不感到孤獨的聚會，是呀，當初我們也是在這樣場合相遇的，而初識的你直接點出我的問題，「妳害怕失去他，不是因為愛，而是害怕面對從前的自己。」不知為何我的驕傲並沒因你的話而對你有任何厭惡之心，那總是保留一點倔傲不群的疏離，卻在遇到你後自動收起。 至今，我還是無法驅逐盤據腦海中的懊悔念頭，甚至把自己逼進死角裡，幾乎窒息，還好我的求生意志很強，「強到連稍微冒險一點地穿越馬路都不可能」，而這正是你眼中的我。「妳不是愛我，只是習慣我在身邊。」但這回你錯了，我心甘情願讓自己習慣你，只是仍舊不習慣把情愛放在嘴邊或用行動表示，抱歉，我愛你，一直沒說出口。